ДВА ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПА СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ

В сегодняшней статье я расскажу вам о двух основных принципах, применение которых позволяет создать по-настоящему близкие и счастливые отношения, основанные на взаимном уважении. Отношения, в которых учитываются и соблюдаются интересы обеих сторон.
Первый принцип: «Я – ОК, ТЫ — ОК»
Любые наши отношения определяются нашим базовым доверием или недоверием к себе, к нашему окружению и ко всему остальному миру. В трансактном анализе, основателем которого является Эрик Берн, выделяются четыре основные позиции:
  1. Я — ОК (+); Ты — ОК (+).
  2. Я — ОК (+); Ты — не ОК (-).
  3. Я — не ОК (-); Ты — ОК (+).
  4. Я — не ОК (-); Ты — не ОК (-).
«ОК» в данном случае означает: «хороший», «ценный», благополучный», «в ладу с самим собой»
Жизненная позиция по восприятию себя и мира вокруг формируется в раннем детстве. И впоследствии человек выбирает способы взаимодействия с окружающим миром исходя из своей привычной жизненной позиции.
Главное влияние на формирование жизненной позиции оказывает ощущение собственной ценности и благополучия.  Когда ребенок принимает одну из этих четырех позиций, все свои решения, а потом и весь свой жизненный сценарий он подстраивает под нее.
Как же формируется та или иная жизненная позиция?
Каждый ребенок начинает свою жизнь с позиции «Я — ОК, Ты — ОК». Когда младенец растет в благоприятных условиях: его любят, все его важные жизненные потребности удовлетворяются, сформирована безопасная среда, в которой  он может взаимодействовать с миром и изучать его, но всегда при этом чувствовать поддержку находящихся рядом близких людей, тогда эта позиция подтверждается и окончательно формируется. И уже взрослый, полностью сформировавшийся человек продолжает жить находясь в гармонии с собой и миром, то есть та самая «Я – ОК, ТЫ – ОК».  И эта позиция становится базовой для все принимаемых решений и формируется вполне благополучный жизненный сценарий.

Если же ребенок растет в неблагоприятных условиях: чувствует нелюбовь близких людей (прежде всего матери, для которой ребенок может восприниматься, как обуза), не получает достаточно внимания и ласки, не чувствует себя в безопасности (например, родители постоянно кричат друг на друга и на ребенка), то позиция меняется. Ребенок может решить,  что либо он не ОК, либо не ОК окружающий опасный мир, либо, что не ОК, ни он сам, ни все вокруг. И в соответствии с этим жизненным представлением о себе и окружающих ребенок начинает писать сценарий своей жизни.
Резюмируя все вышесказанное: еще в раннем детстве у нас формируются ведущие убеждения, влияющие на всю нашу жизнь:
Относительно Себя:
«Я+», «Я Ок», «Я Хороший», «Со мной все в порядке», «Я способен справиться со своими проблемами», «Я уверен в себе», «Я достоин счастья»
или
«Я-», «Я не ОК», «Я не хороший и со мной не все в порядке».
Относительно других людей и всего мира, сначала родителей, а потом и всего нашего окружения:
«Ты+», «Ты Ок», «Ты хороший», «Ты в порядке» «Я уважаю тебя»
 или
«Ты-», «Ты не Ок», «Ты не хороший»,  «Ты не в порядке».
Конечно, каждый взрослый человек не находится в какой-то одной позиции все время, они могут меняться в зависимости от сложившейся ситуации. Но у каждого из нас есть ведущая позиция, в соответствии с которой и формируется наша жизнь.
Давайте подробнее рассмотри каждую из четырех позиций:
  • Позиция «Я — ОК; Ты — ОК» является здоровой и заключается в сотрудничестве с другими людьми в решении жизненных задач. Мы рождаемся с убеждением:
    «Со мной все в порядке и я хороший» и «Мир и люди вокруг меня хорошие, люди вокруг меня хорошие и в порядке».
    Находясь в этой позиции, мы действуем с целью достичь желаемых результатов. Отношения, выстроенные людьми с таким внутренним убеждением, основываются на доверии, любви, взаимном уважении. Именно такие отношения становятся по-настоящему близкими и счастливыми.
  • Позиция «Я — ОК; Ты не ОК» — позиция превосходства, но в то же время она и является оборонительной.
    «Я хороший, я в порядке, а Ты и все мое окружение НЕТ». 
    Находясь в этой позиции, человек стремится возвыситься над другими людьми. При этом окружающими он воспринимается как подавляющий других, нечувствительный и агрессивный тип.  Жизнь с таким убеждением проходит в поиске врагов, в преследовании близких и всего окружения. Невозможно находиться в этой позиции и быть по-настоящему благополучным и счастливым в отношениях с партнером.
  • Позиция «Я не ОК; Ты — ОК» заставляет чувствовать себя ниже других людей.
    «Мир и мое окружение хороший, успешный и в порядке, а я не очень».
    В ней человек часто переживает неприятные чувства депрессивного характера и стремится удалиться от «хороших» людей, общества которых он «недостоин». Если такое убеждение преобладает, оно может привести к роли хронического неудачника.
  • Позицию «Я не ОК; Ты не ОК» — это бездеятельная позиция.
    «Мало того что окружение не в порядке, не хорошее, но и я не хороший и не в порядке».
    Человек убежден, что весь мир и все люди в нем плохие, как, впрочем, и он сам. Он чувствует себя уставшим и подавленным. Человек с таким преобладающим убеждением не живет, так, как он хочет, не достигает своих жизненных целей, его основная позиция — выжидание.
    Эта позиция дальше всего находится от благополучных отношений и счастливой жизни в целом.
Сложность в том, что мы всеми силами сохраняем приверженность выбранной жизненной позиции (какой бы деструктивной и неэффективной для нас она не была), мы всегда стараемся найти в своей картине мира «объективное» подтверждение обоснованности ее выбора, и, конечно, всегда его находим. Ведь наш мир формируется на основе наших подсознательных убеждений. И именно наша жизненная позиция в значительной степени определяет наше благополучие и счастье.
Как же изменить свою основную жизненную позицию, если вы поняли, что она неэффективна и мешает вам создать счастливые отношения с близкими людьми?
Вывести отношения с близкими людьми, да и с миром в целом на новый уровень можно только вернувшись на позицию «Я — ОК, Ты — Ок», «Я – Хороший, Ты — Хороший», «Я в порядке, Ты в порядке».
Что для этого нужно сделать?
Принять себя и других людей, позволить себе и другим просто быть такими, какие есть, перестать критиковать себя и других, выискивая недостатки:
Как часто в жизни вы видите в себе и/или в людях недостатки и изъяны?
Как часто вы недовольны собой и/или другими людьми?
Как часто вы стремитесь кого-то «изменить» и «улучшить», считая, что вы то лучше знаете как им всем надо жить?
Большинство людей привыкли оценивать, сравнивать, критиковать себя и других. Но ни к чему хорошему это не приводит. Наоборот, человек начинает жить из состояния дефицита, находится в постоянном неврозе, либо по поводу, что кто-то окажется лучше него и займет его место, либо по поводу того, что он один такой хороший, а вокруг одни враги, и человек живет в постоянной обороне от окружающих людей и мира вокруг.
На самом деле каждый человек уникален, и нам всем гораздо проще и счастливее живется, когда мы признаем право каждого просто быть самим собой.  И себя в том числе. Принимая себя и других людей такими, какие они есть, уважая их взгляды и убеждения, мы создаем в своих отношениях атмосферу доверия, позволяющую человеку раскрываться, проявляя свои лучшие качества, таланты и способности.
Просто примите это как аксиому: с вами и с окружающими людьми уже все в порядке, вы, люди вокруг вас и да и весь мир в целом, имеете право быть такими, какие есть – и ваша жизнь сразу станет намного комфортнее.
Конечно, поначалу будет тяжело, вы будете скатываться в одну из трех привычных неэффективных позиций:
Я — ОК (+); Ты — не ОК (-).
Я — не ОК (-); Ты — ОК (+).
Я — не ОК (-); Ты — не ОК (-).
Ваша задача просто осознавать, что происходит и волевым усилием возвращать себя в здоровую позицию: «Я – ОК, ТЫ – ОК». Делайте это до тех пор, пока она не станет для вас привычной и основной, в соответствии с которой вы будете строить свой новый успешный сценарий взаимодействия с людьми и окружающим миром.
Второй принцип: «Выиграл –Выиграл»
Существует пять основных принципов, на основе которых строятся взаимоотношения между людьми (эти принципы выделил Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей»):
  1. «Выиграл — Выиграл»;
  2. «Выиграл — Проиграл»;
  3. «Проиграл — Выиграл»;
  4. «Проиграл — Проиграл»
  5. «Выиграл»
Какая же из пяти описанных философий взаимодействия с людьми лучше?
В разных сферах жизни приемлемы разные концепции, например, в спортивных соревнованиях теряется весь смысл, если не следовать концепции: «Выиграл/Проиграл», та же позиция нормальна в бизнесе с прямыми конкурентами, когда две компании борются за внимание покупателей, если у них одна и та же целевая аудитория.
Но в близких личных отношениях, если ставится цель «жить долго и счастливо», основным принципом взаимодействия должен стать: Выиграл — Выиграл, поскольку если кто-то один и выиграл в данный момент времени, то в долгосрочной перспективе оба проиграли. Может быть так, что иногда в отношениях с партнером выбирается компромисс и происходит так, что выигрываете либо вы, либо он, но по важным для всех вопросам следуйте принципу «Выиграл —  Выиграл» и ищите вариант, который подойдет обоим.
«Выиграл — Выиграл»
Это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при общении друг с другом. Жить по принципу «Выиграл — Выиграл» означает, что все принятые договоренности и решения удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа «Выиграл — Выиграл» обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Когда живешь по принципу «Выиграл —  Выиграл» жизнь становится местом для сотрудничества, а не для конкуренции и борьбы, так как эта установка основана на парадигме, что в мире всего достаточно и всего всем хватит и для успеха одного не обязателен проигрыш другого. Установка «Выиграл — Выиграл» — это вера в существование третьей альтернативы — лучшего решения, решения более высокого порядка.
«Выиграл — Проиграл»
Одной из альтернатив подходу «Выиграл — Выиграл» является «Выиграл — Проиграл». Она гласит: «Если я выиграл, то ты проиграл». Такая установка характерна для людей,  любящих власть и чувствовать себя лучше другого: «Будет по — моему, а не по-твоему». Люди, живущие по такому принципу, всегда находятся в процессе конкурентной борьбы, и делают все, чтобы одержать победу.
Большинство людей запрограммировано в духе менталитета «Выиграл — Проиграл» с самого детства. Все начинается с семьи, где ребенка постоянно сравнивают с другими детьми: «А вот Петя бы так не поступил», «Смотри, какая Маша умница, не то, что ты» и т.д. И любовь близких людей дозируется в зависимости от такого сравнения. Когда ребенок получает опыт, основанный на том, что  любовь зависит от условий и ее требуется зарабатывать, он начинает считать, что сам по себе он ценностью не является и любви не стоит. Он начинает думать, что в нем самом нет никакой ценности, вся ценность вовне: в его поведении, в соответствии ожиданиям родителей и т.д.
Когда ребенок, который сталкивается с обусловленной любовью, становится взрослым, он формируется и программируется в рамках менталитета «Выиграл — Проиграл», ведь он вырос на таких размышлениях:
—Если я буду лучше своего брата, родители будут больше меня любить!
—Родители любят меня меньше, чем сестру. Должно быть, я не такая хорошая.
Затем в дело вступает школа и общество сверстников, где не принимается никакая «инаковость», где важно соответствие определенным шаблонам внешности и поведения.
Конечно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия действовать по принципу «Выиграл — Проиграл» оправданно. Но большая часть нашей жизни не является соревнованием. Нет никакого смысла в соревнованиях с женой или мужем, с детьми, с родителями, коллегами, друзьями, соседями. На этом принципе не постоишь долгосрочные счастливые, доверительные отношения.
«Кто выигрывает в вашем браке?» — вопрос нелепый, не правда ли? Если оба супруга не выигрывают, то оба, в конечном итоге, проигрывают. Для близких отношений этот принцип совершенно не подходит.
Большая часть жизни является взаимозависимой, а не независимой реальностью. Достижение большинства результатов, к которым мы стремимся, зависит от нашего сотрудничества с другими людьми. А менталитет «Выиграл — Проиграл» сотрудничеству никак не способствует.
 «Проиграл — Выиграл»
Некоторые люди живут по другому принципу «Проиграл — Выиграл». Вот характерные для них высказывания:
—Когда я проигрываю, ты выигрываешь.
—Я неудачник, я всегда проигрываю.
—Я — миротворец и готов на все ради сохранения мира.
Позиция «Проиграл — Выиграл» для человека хуже, чем «Выиграл — Проиграл», поскольку такой человек не имеет критериев: у него нет никаких требований, никаких ожиданий, никакого представления о своем будущем. Он плывет по течению, у него нет целей. Такие люди готовы угождать, ублажать, подстраиваться. Им важно прежде всего мнение и одобрение других людей. Они почти никогда не идут на перекор другим, не отстаивают свою позицию, и стремятся сохранить хоть какое-то подобие мира любыми способами. Им недостает смелости, чтобы выражать свои собственные чувства и убеждения, и они легко подпадают под влияние более сильных личностей.
При переговорах мышление в духе «Проиграл — Выиграл» означает капитуляцию — сдачу или отступление от своих позиций. Люди, которые живут по такому принципу слывут «Отличным малым», который на финише всегда последний. Эти люд часто «наступают на горло собственной песне», чтобы не вступать в противодействие с другими людьми, что часто оборачивается для них психосоматическими заболеваниями, в особенности заболеваниями дыхательной и нервной систем. В Другие последствия подавленных негативных эмоций: гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение. Если человеку приходится постоянно сдерживать свои эмоции, то это негативно влияет на уровень его самооценки и, в конечном счете, на качество его взаимоотношений с другими.
«Проиграл — Проиграл»
Когда сходятся два амбициозных человека с установкой «Выиграл — Проиграл», то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, — проиграют оба.
«Выиграл»
Еще одна распространенная альтернатива заключается в том, чтобы думать в духе «Выиграл». Человек  с менталитетом «Выиграл» совсем не обязательно хочет, чтобы кто-то проигрывал. Для него это просто  не имеет значения. Значение для него имеет только то, чтобы он сам получил то, чего хочет.
Человек с менталитетом «Выиграл» мыслит в терминах защиты своих интересов, предоставляя другим самим заботиться о своих. Такая установка хороша для бизнес-переговоров, в случаях, когда в конкуренции и споре нет смысла, но для поддержания близких отношении в долгосрочной перспективе она не подходит.
Все эти позиции — «Выиграл — Проиграл», «Проиграл — Выиграл», «Проирал – Проиграл», «Выирал» в одно лицо — неэффективны в долгосрочной перспективе в близких отношениях.
Да, в краткосрочной перспективе позиция » Выиграл — Проиграл» и «Выиграл» может приносить некоторые положительные  результаты, так как она часто бывает основана на значительной силе и таланте человека, стремящегося к выигрышу, но если в близких отношениях всегда выигрывает только кто-то один, а другой всегда проигрывает, то в конечном итоге проиграют оба. Позиции же » Проиграл — Выиграл»  и «Проиграл – проиграл» слабы изначально.
Когда в близких отношениях кто-то один считает себя лучше другого и пытается надавить и поманипулировать, он, конечно, может получить желаемое. Один раз. Может, два или три. Но глупо думать, что второй человек этого не заметил и будет счастлив продолжать общаться и поддерживать эти отношения. Во-первых, он будет сердиться на того, кто пытается соблюсти только свои интересы, в отношениях появится обида и недоверие, что приведет к охлаждению и ухудшению отношений, что проигрышно для обоих. Выигрыш в моменте, превратится в проигрыш в перспективе.
Поэтому залог построения здоровых отношений в том, чтобы думать не только о себе и своем благополучии, но и об интересах своего партнера. Он обязательно это оценит и ваши отношения начнут улучшаться. 
Самый большой выигрыш в любом взаимодействии получает человек, думающий не только о своем благополучии, но и о выигрыше и благополучии других. С таким человеком хотят общаться и поддерживать долгосрочные близкие отношения, его ценят и уважают.
Что же помогает взаимодействовать с людьми из позиции «Выиграл —  Выиграл»?
В первую очередь, это характер
Характер является фундаментом принципа «Выиграл — Выиграл», и все остальное возводится на этой основе. Для парадигмы «Выиграл — Выиграл» важны три свойства характера:
  1. Цельность. Невозможно реализовать в своей жизни установку на выигрыш, если мы не имеем четкого, глубокого представления о том, из чего этот выигрыш состоит и как это гармонирует с нашими глубинными ценностями. Также если мы не способны принимать на себя обязательства и выполнять их, то эти обязательства становятся бессмысленными. Это знаем мы, это чувствуют и другие. Когда люди чувствуют неискренность, они становятся осторожнее и занимают оборонительную позицию. В таком случае отсутствует фундамент доверия, и подход «Выиграл — Выиграл» превращается в неэффективную поверхностную технику, которая в этом случае не сработает.
  2. Зрелость. Это баланс мужества и чуткости. Зрелый человек способен мужественно выражать свои чувства и убеждения и одновременно быть чутким к чувствам и убеждениям собеседника. Пока мужество фокусируется на получении результатов, чуткость заботится о долгосрочном благополучии тех, кто помогает достигать этих результатов. Многие люди обладают мышлением в терминах «или-или». Они считают, что приятный человек не может быть жестким. Однако парадигма «Выиграл — Выиграл» является приятной и жесткой одновременно! Она вдвое жестче парадигмы «Выиграл — Проиграл». Если вы хотите следовать установке «Выиграл — Выиграл», то вам надо быть не только приятным, но и мужественным в отстаивании и своих интересов тоже. Нужно не только сочувствовать другим, но и быть уверенным в себе. Нужно быть не только чутким и внимательным, но и смелым. Достижение этого баланса между мужеством и чуткостью является сутью истинной зрелости и основой принципа «Выиграл — Выиграл».
  3. Менталитет Достаточности. Это парадигма, в соответствии с которой в мире всего хватит на всех. Большинство людей запрограммировано на Менталитет Недостаточности. Такие люди смотрят на жизнь как на процесс поедания одного пирога на всех. И если кто-то отрежет себе больший кусок, то всем остальным достанется меньше.
Носителям Менталитета Недостаточности бывает очень трудно делиться признанием, доверием, властью или прибылью даже с теми, кто помогает им получать все это. Им также бывает очень трудно испытать искреннюю радость от успехов других людей. Даже если это члены их же собственной семьи, близкие друзья или коллеги. Когда кто-нибудь удостаивается особого признания или на кого-то обрушивается неожиданная удача или необыкновенный успех, или кто-то сделал открытие, людям с Менталитетом Недостаточности кажется, будто у них что-то отняли. Их представление о собственной ценности основывается на сравнении с другими людьми, а чужой успех в определенной степени означает для них собственное поражение. По их мнению: «Лучший из лучших» — всегда только один. Эти люди постоянно сравнивают и постоянно соревнуются. Все свои усилия они направляют на овладение вещами или другими людьми ради усиления чувства собственной значимости.
Менталитет Достаточности, с другой стороны, проистекает из глубокого внутреннего ощущения собственного достоинства и уверенности в себе. Это парадигма, в соответствии с которой в мире всего хватит на всех. Этот менталитет признает существование неограниченных возможностей для позитивного развития отношений взаимодействия и создает необходимую для позиции «Выиграл – Выиграл» Третью Альтернативу, устраивающую обе стороны. Результатом ее является способность делиться. Так открываются новые варианты, альтернативы и возможности.
Во-вторых, это доверие
Вторая основа мышления «Выиграл — Выиграл» это доверие. Без доверия невозможно высокоэффективное взаимодействие в духе «Выиграл-Выиграл», и самое лучшее, что можно сделать, это пойти на компромисс. Отношения, основанные на доверии, не делают проблемы менее существенными или менее важными, и не стирают существующих различий. Но они убирают отрицательную энергию, обычно сфокусированную на различиях между людьми и их позициями, и создают позитивную энергию сотрудничества, направленную на достижение лучшего понимания проблемы и разрешение ее способом, обеспечивающим взаимную выгоду.
В-третьих это соглашения
Из отношений вытекают соглашения, которые дают определение и направленность подходу «Выиграл/Выиграл». В этих соглашениях определены:
— желаемые результаты, что именно должно быть сделано и когда;
— правила, в рамках которых можно действовать для достижения желаемого результата;
— ресурсы, нужные для достижения результата.
Как же следовать философии «Выиграл —  Выиграл» на практике?
Стивен Кови предлагает действовать в соответствии со следующим четырехступенчатым процессом:
  1. Представьте себе проблему с точки зрения другого человека. По-настоящему стремитесь понять другую сторону и выразить ее потребности и заботы так же хорошо или даже лучше, чем это сделала бы она сама.
  2. Выявите ключевые вопросы, заботы и беспокойства, имеющие отношение к проблеме.
  3. Определите, какие результаты должны быть обеспечены полностью приемлемым решением.
  4. Выявите новые возможные варианты достижения этих результатов.
С чего начать применять философию «Выиграл – Выиграл» в своей жизни (практические рекомендации Стивена Кови из книги «Семь навыков высокоэффективных людей»):
  1. Подумайте о предстоящем взаимодействии с кем-либо, в ходе которого вы будете пытаться достичь какого-то соглашения или прийти к какому-то решению. Обещайте себе, что будете поддерживать баланс между мужеством в достижении своей цели и чуткостью к чужой точке зрения.
  2. Составьте список препятствий, которые мешают вам чаще применять парадигму «Выиграл/Выиграл». Определите, что вы можете сделать внутри своего Круга Влияния для устранения этих препятствий.
  3. Выберите конкретного человека, в отношениях с которым вы хотели бы заключить соглашение «Выиграл/Выиграл». Попытайтесь поставить себя на место этого человека и подробно опишите свое представление о том, как он видит решение. Затем запишите те результаты, достижение которых означало бы выигрыш для вас. Поинтересуйтесь у партнера, есть ли у него или у нее желание обсуждать проблему до тех пор, пока вы не придете к взаимовыгодному решению.
  4. Выберите трех человек, отношения с которыми являются очень важными для вас. Оцените баланс по каждому из трех Эмоциональных Банковских Счетов. Запишите, какими конкретными способами вы могли бы пополнить каждый из них.
  5. Внимательно изучите свою собственную программу, свой сценарий. Может быть, это «Выиграл/Проиграл»? Как этот сценарий влияет на ваши взаимодействия с другими людьми? Можете ли вы определить главный источник этого сценария? Определите, хорошо или плохо служит вам этот сценарий в вашей реальной жизни.
  6. Попытайтесь найти человека, который мог бы служить для вас образцом мышления «Выиграл/Выиграл», — человека, который даже в трудных ситуациях действительно ищет обоюдную выгоду. Присматривайтесь к поведению этого человека, учитесь у него и следуйте его примеру.
Во время взаимодействия  демонстрируйте искреннюю любезность, уважение и внимание к самому человеку и к его точке зрения, дольше оставайтесь в процессе общения. Слушайте с большим вниманием, выражайте свои взгляды с уверенностью. Продолжайте взаимодействие и обсуждение до тех пор, пока не найдете решение, которое будет выигрышем для вас обоих.
Вот такие два основных принципа для построения счастливых долгосрочных отношений с близкими людьми.
Что вы обо всем этом думаете?
Может быть вы давно строите свои близкие отношения  на основе этих принципов?
А может только в процессе прочтения статьи задумались об этом?
Поделитесь в комментариях своим мнением об этих принципах, и о том, как они влияют на вашу жизнь.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, расскажите о ней вашим друзьям, нажав на кнопочки социальных сетей, расположенных под статьей.
P.S. Если  вы готовы от чтения перейти к действиям, чтобы получить реальные результаты в своей жизни в виде реализованных желаний и достигнутых целей, я приглашаю вас:
— на курс «Жизнь мечты. Осознанное жизнетворчество», на котором вы разберетесь с собой и своей жизнью, создадите детальный дизайн-проект той жизни, о которой вы мечтаете, и начнете делать целенаправленные действия по трансформации вашей текущей жизненной ситуации в Жизнь вашей мечты во всех важных для вас жизненных сферах: здоровье и красота, отношения с близкими людьми, любимое дело, финансовое благополучие, чувство счастья и внутренняя гармония, творчество, путешествия и т.д.
— в коучинг  для индивидуальной работы по адаптированной лично для вас и вашей жизненной ситуации программе, если у вас есть конкретная, самая важная на текущий момент времени, цель.
Создавайте Жизнь своей мечты и будьте счастливы! До встречи на курсе или в коучинге!
С любовью и верой в вас, Наталья Аряева

Поделиться в соц. сетях

0