«Нереализованный потенциал – тяжелый груз»
«Реализация не своих желаний не приносит счастья».
«Не нужно бояться, что твоя жизнь кончится, нужно бояться, что она не начнется.»
Это все обо мне десять лет назад…
У разных людей разные жизненные цели. Кто-то стремится создать семью и родить детей, кто-то построить карьеру и получать много денег, кто-то купить большую, просторную квартиру в центре города, кто-то стать самой красивой и быть похожей на модель из глянцевого журнала, а я всегда стремилась не просто к какой-то цели, я всегда стремилась к счастью. Для меня чувствовать себя счастливой – это самое главное в жизни, ну и еще, чтобы моя жизнь имела смысл лично для меня, чтобы я получала удовлетворение от каждого прожитого дня. И все это было, я была счастлива и жизнь моя была полна смысла. Было это в детстве, лет до 12-ти. Потом это чувство куда-то потерялось, и с каждым годом своего взросления я все дальше уходила от себя, своих истинных желаний и своего счастья. Но я помнила: как это быть счастливой, как жить наполненной, интересной и яркой жизнью, когда мир полон чудес и открытий. И я очень хотела снова ощущать это чувство. А еще внутри себя я все время чувствовала большой потенциал, который требовал реализации, но я тогда совсем в себя не верила и как его раскрыть и реализовать даже не представляла…
Время шло, я закончила школу, потом институт. Начав взрослую жизнь, я стала создавать для себя общепринятое счастье, которое считалось счастьем в моем окружении: строила карьеру по не слишком любимой, но зато престижной и высокооплачиваемой профессии (довольно успешно), пыталась создать отношения с мужчинами из моего тогдашнего окружения (к счастью, получилось не так успешно, как с карьерой, те люди мне совершенно не подходили), приобретала множество вещей (и нужных, и не нужных) и т.д. Все это было не то, что мне на самом деле нужно, и не делало меня счастливой. Единственной отдушиной в то время для меня были книги. Книги о другой жизни, о людях с другими ценностями: свободных, ярких, счастливых, реализующих свои мечты, занимающихся любимым делом, путешествующих по всему миру, живущих так, как подсказывает им сердце…Таких людей не было в моем окружении, но раз в книгах о них писали, значит где-то они были, и значит я тоже могу так жить. Вера в это дарила мне надежду.
К 30-ти годам такой жизни я поняла, что попытка создать для себя общепринятое счастье завела меня в тупик. Я не стала счастливой, скорее я стала еще более несчастной, внутренний потенциал все также требовал реализации, а еще я совсем потеряла смысл и ориентиры в своей жизни: я ощущала, что живу по привычке, каждый мой день, как в фильме «День сурка» похож один на другой. Хуже всего, что я совсем не знала, чего я хочу от жизни, а те желания, которые хоть как-то еще теплились в моем сердце (путешествовать и заниматься творчеством), я реализовывать боялась – ведь их реализация была далеко вне зоны моего комфорта. Из-за того, что я отказывалась реализовывать свои истинные желания, я совсем перестала слышать голос своей души и потеряла с ней контакт. И от этого ощущала себя совсем несчастной.
За период своей жизни с 20 до 30 лет я отчетливо поняла очень важную вещь:
«Реализация не своих желаний не приносит счастья».
Поняв, что для счастливой жизни мне нужно именно мое счастье, а какое оно я пока не знаю, в 30 лет я, наконец, повернулась к себе и занялась собой. Осознавая, что мои привычные жизненные позиции «плыть по течению» и «ждать у моря погоды» крайне не эффективны и ничем мне не помогут, и что «кораблю, который не знает, куда ему плыть, ни один ветер не будет попутным», я заняла активную жизненную позицию, взяла на себя полную ответственность за свою жизнь и занялась осознанным жизнетворчеством. Я наконец-то поняла, что я и есть та, с кого начинается все в моей жизни. Что бесполезно искать чего-то во вне. Все, что нам нужно — уже есть в нас. Именно с этой точки моя жизнь начала шаг за шагом трансформироваться в Жизнь моей мечты.
Ярким напоминанием о том времени для меня остается футболка, которую я купила себе для походов в магазине «Экспедиция», на которой была надпись, четко отражающая мое внутреннее ощущение в то время:
«Не надо бояться, что жизнь кончится, надо бояться, что она не начнется»