«Все, что нам нужно — это любовь.»
Джон Леннон
«Любовь – это состояние, в котором счастье другого человека является неотъемлемой составляющей Вашего собственного».
Роберт Хайлайн
Согласно опросам, проведенным в разных странах (в том числе Россия, США, Западная Европа) с целью выяснить, что же делает людей счастливыми, одна из самых важных составляющих счастья для человека – это близкие отношения: с мужем или женой, детьми, родителями, братьями и сестрами, друзьями и коллегами по работе…
Я буду в этой статье больше писать о семейных отношениях. Ведь как ни крути, а именно отношения в семье являются для нас самыми важными и определяющими в жизни. Но те же самые принципы применимы и к любым другим межличностным отношениям.
Основа всех близких отношений – любовь. В разных своих проявлениях, но всегда любовь. А теперь, внимание, вопрос:
Что вы подразумеваете под этим словом: ЛЮБОВЬ? Умеете ли вы любить?
Почему я об этом спрашиваю? Потому что это очень важно. Разные люди под любовью понимают совершенно разное. Кто-то считает, что тот, кого он любит — его собственность. Такое часто бывает у авторитарных или чересчур опекающих родителей или супругов, которые считают, что они лучше знают, как их близким людям жить и что делать. В таких отношениях человек не может реализовывать свои желания – всегда встречая критику, упреки, возражения, конечно же, из лучших побуждений. Получается любовь, которая душит, становится клеткой для человека, на которого она обращена. Ему так и хочется крикнуть: «К черту такую любовь! Дайте мне жить нормально, так как я хочу!».
Бывает любовь – растворение, когда от самого человека, который любит, ничего не остается — он полностью живет ценностями и интересами объекта своей любви. Такое тоже бывает и в отношениях с детьми, и с супругами, или даже с друзьями, обычно такие друзья носят почетное звание «лучшие». Такая любовь тоже душит и лишает свободы. А еще общение становится совсем не интересным, ведь интересно общаться, когда два человека – отдельные личности, у которых много общего, но есть и различия, и свои интересы и свое мнение….
Все это – проявления зависимых отношений, в которых стерты личностные границы между тем кто любит и объектом любви. Здесь другой человек воспринимается только через призму собственного я, и в отношениях не учитываются настоящие потребности другого человека.
Например, маленькому ребенку очень важно время, проведенное с родителями: живое общение, когда время уделяют именно ему: играют, читают, помогают познавать мир. А родители усиленно сроят карьеру, ребенок весь день в садике, а вечером на занятия с ребенком нет ни времени, ни сил. Но ему покупают дорогие игрушки, планшеты и т.д. Но это никогда не заменит общения и не закроет потребность ребенка в близости с самыми дорогими людьми. Или муж хочет посмотреть важный матч любимой команды, а жена в это время пытается выяснить, как бы он хотел провести отпуск, или жена давно мечтала о романтическом уикенде только вдвоем, а муж везет ее вместе со своей компанией друзей в боулинг, ведь, по его мнению, это «Отличный отдых и ей тоже должно понравится» и т.д. Во всех этих примерах при принятии решений как поступить совершенно не учитываются желания близких людей, делается то, что удобно и выгодно только одной стороне.
Противоположный вариант зависимых отношений, когда партнеры стремятся поддерживать свою независимость. Это, например, гостевые браки, или семьи, в которых каждый сам за себя, у каждого свой доход, и никто не вникает в дела другого, живут как соседи. В таких отношениях тоже перекос: в них недостаточно близости и доверия. А это основа счастливых отношений.
Есть третий вариант отношений: взаимозависимость, синергия (синергия -совместная деятельность, совместный труд – перевод с греческого). Когда люди создают отношения, на основе любви и взаимного уважения к друг к другу. Отношения, в которых созданы оптимальные условия для проявления каждым человеком своих сильных сторон и происходит компенсация слабых сторон за счет проявления сильных сторон другого. Такие отношения выстроены на доверии, каждый имеет достаточную степень свободы и всегда получает помощь и поддержку, когда это необходимо. Когда семья создается по принципам взаимозависимости (синергии), то она способствует максимальной самореализации каждого члена семьи, раскрытию его потенциала, счастью. В такой семье при решении важных вопросов, учитываются мнения и интересы всех членов семьи, в том числе и самых маленьких. Отношения в семье выстраиваются таким образом, чтобы сделать возможным удовлетворение настоящих потребностей каждого члена семьи. Под потребностями в данном контексте я подразумеваю то, что для человека важно, что ему действительно необходимо, чтобы чувствовать себя счастливым и жить полной жизнью.
У Стивена Кови в книге «Семь навыков высокоэффективных людей» есть такая история:
«На одном из моих семинаров, где я рассказывал о концепции проактивности, ко мне обратился один слушатель: — Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но ситуация ситуации рознь. Вот, например, моя семейная жизнь. Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я её просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать?
— Что, совсем никаких чувств не осталось? – спросил я.
— Вот именно! – подхватил он. – А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете?
— Любить её! – ответил я.
— Я же говорю, никаких чувств уже не осталось!
— Любите её!
— Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет!
— Тогда любите её! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, чтобы любить её!
— Но как же любить, если не любишь?
— Послушайте, мой друг, «любить» — это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же её! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте её. Сопереживайте ей. Цените её. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить её?»
Я не совсем согласна с призывом: «Жертвуйте собой», да и очень редко действительно возникает в этом необходимость. Например, когда ребенок совсем кроха – до года, понятно, что в это время все основное время жизни матери посвящено именно ему, и приходится от многого отказаться на это время. Но подобных ситуаций в жизни не так много, когда приходится именно жертвовать. Вполне можно строить отношения с близкими так, чтобы в отношениях было хорошо всем (и вам в том числе) и постарайтесь именно на этом сосредоточить свои усилия.
Но в целом, история замечательная и очень показательная. Я очень хочу, чтобы вы задумались над тем, о чем в ней говорится. Потому что то, что принято считать любовью, то что мы привыкли воспринимать как любовь, то, что нам показывают, как любовь в фильмах, спектаклях, книгах: вся эта романтика, бабочки в животе, поцелуи при луне, – это настоящей любовью не является. Это влюбленность, которая проходит через какое-то время. И на ее место либо приходит настоящая любовь, если люди готовы работать над своими отношениями, либо не приходит, если они не готовы вкладываться в отношения, а хотят только потреблять. И когда влюбленность проходит особо романтичные натуры начинают скучать и смотреть по сторонам в поисках нового объекта, или погружаются в серую обыденность: семья, дети, все как у всех и ничего не радует, ведь «любовь прошла…» Прежде любимый супруг или супруга становятся обыкновенными, привычными. Если раньше, во время влюбленности, виделись одни положительные качества, которые воспринимались с восхищением и обожанием, то теперь они воспринимаются, как должное. Вообще все хорошее, что делает партнер, воспринимается как должное. «Ведь он муж, он обязан» или «Ведь она жена — она обязана»… А все недостатки рассматриваются под микроскопом, постоянно держатся в голове, вызывая раздражение, и припоминаются сразу всем скопом при каждой ссоре.
Отношения в семье – дело двоих. И, как и во всем остальном, мы не можем повлиять ни на кого и заставить меняться или что-то делать. Мы можем только менять себя. Начать с себя выстраивать те отношения, которые вам хочется иметь, а другие подтянутся вслед за вами. А чтобы начать выстраивать такие отношения, нужно хорошо понимать, чего вы сами хотите от отношений, что вам нужно, чтобы чувствовать себя счастливой, а чего хочет ваш партнер. Какие отношения для него идеальны?
Ведь принимая решение жить под девизом: «Любить – это глагол!», очень важно не просто делать то, что ты сам считаешь необходимым для твоего партнера, а давать именно то, что ему действительно необходимо для счастливой жизни. Ведь если давать человеку в отношениях не то, что он хочет, можно получить обратный эффект.
Есть общие потребности, которые важны для каждого человека: в еде и питье, в сне, в крыше над головой, потребность в безопасности. Это очень важная потребность и для детей и для взрослых, и к сожалению, не всегда она соблюдается. Очень важно, чтобы дома человека принимали таким, какой он есть, чтобы он чувствовал: «Я хороший, меня любят». Когда родители ругаются между собой при ребенке – чувство безопасности пропадает, когда муж критикует жену, или жена сравнивает с кем-то мужа – чувство безопасности также пропадает, а вместе с ним и чувство близости и доверия.
Потребность в нежности, в прикосновениях также присуща каждому человеку. А еще потребность в общении – чтобы выслушали. В поддержке – когда нужно.
Также у каждого человека есть свои индивидуальные потребности:
— например, мужу важно, чтобы жена встречала его с работы, накрывала на стол, накладывала еду и садилась рядом, подперев щеку кулачком и слушая как прошел день, в этом для него заключается проявление любви и когда этого нет, он не чувствует, что его любят;
— или жене очень важно чтобы ее муж говорил ей ласковые слова. А он не говорит, хотя любит, по делам видно, что любит, а вот словами выражать чувства не привык, ему легче звезду с неба достать, чем сказать: «Я тебя люблю». Он думает примерно так: «Ведь она же и так знает, что я ее люблю. Вон я сколько для нее делаю!» А ей важно, чтобы он говорил, хоть иногда, без этого она не чувствует себя любимой так, как бы ей хотелось;
— или пожилые родители все время ворчат: то им не так и это не так, а на самом деле им просто не хватает внимания.;
— или ребенок записан в 100 и 1 секцию, все нацелено на то, чтобы он достиг успеха. После школы занятия сменяют одно другое: английский, сольфеджио, танцы, дзюдо, рисование и т.д. И, конечно, все это делается из любви к ребенку, ведь «мы обеспечиваем его успешное будущее». А ему больше всего на свете хочется после школы погонять с друзьями в футбол и просто побыть беззаботным ребенком. Ведь ему всего десять и второго детства у него не будет.
Знаете ли вы потребности своих близких людей? Удовлетворяются ли эти потребности в вашей семье, и в других важных для вас отношениях (конечно, сейчас мы говорим о потребностях, удовлетворение которых зависит именно от вас)? Знаете ли вы чего хотят ваши близкие от отношений с вами? Получают ли они это?
А вы сами? Получаете ли вы в отношениях с вашими близкими людьми то, что вам нужно? Знают ли они о ваших потребностях?
Как можно прояснить потребности свои и своих близких людей? Вот что для этого нужно сделать:
— опишите свои идеальные отношения: чего вы хотите от своего супруга, поищите картинки и истории в интернете, которые отражают то, чего вы хотите от отношений, можете сделать целый альбом с историями и картинками;
— попросите написать или рассказать такую историю про идеальные отношения и своего партнера. Вы никогда на эти тему не говорили, вы вообще не привыкли ничего так открыто обсуждать? У вас все идет как идет? Учитесь разговаривать друг с другом, учитесь быть честными друг с другом. Не бойтесь говорить о том, что вам нужно, и помогайте партнеру доносить до вас то, что важно ему. Говорите без претензий друг к другу в корректной форме. Принимайте то, что вам говорят, не критикуйте и не говорите: «Ишь, чего захотел!», иначе вам больше ничего не скажут, а потребность останется, и вы будете раздражаться: «Почему это он смотрит на других женщин!», или почему он предпочитает вечером телевизор, а не ваше общество.
-выделите то, что главное и самое важное в ваших историях про идеальные отношения, то, без чего вы или он никак не можете обойтись. А потом выделите те моменты, которые хорошо бы были хотя бы иногда. Например, какие-то эксперименты в сексе, или поездки на отдых, походы в рестораны и театры и т.д.
Такую же работу проведите с детьми и родителями. Выясните, чего они ждут от вас, объясните, чего хотите вы. Эту работу нужно выполнять периодически, например, раз в три месяца. Люди меняются, дети растут, потребности также меняются. Еще рекомендую также выяснить, кто как мечтает провести день рождение. Соберитесь вечером всей семьей и пусть каждый напишет историю про «День рождения моей мечты» или «Идеальный день рождения», также можно планировать «Идеальный Новый год» и «Идеальный семейный отпуск». Пусть каждый член семьи опишет свои идеальный праздник (отпуск) и т.д., выберет из этого самые важные для него составляющие, а потом все вместе придумайте, как организовать праздник (отпуск) так, чтобы удовлетворить все самые важные потребности каждого члена семьи. С мужем такую же работу проведите в интимной сфере: чего ждет он, чего ждете вы. Можно сделать, например, так: введите два раза в месяц «Экспериментальный секс», один раз как хочет он, а второй – как хотите вы. И реализуйте свои фантазии. Сделайте так, чтобы в ваших отношениях вы оба получали все, что вам нужно. Ведь это в ваших интересах. Создайте свои идеальные отношения. Это в ваших силах. Точно также можно работать над всеми вопросами, которые касаются всех членов семьи: проведением ремонта в доме или над покупкой нового жилья, и т.д.
Создавайте отношения, в которых всем будет хорошо! Займитесь этим всерьез. Это очень важное дело, которое выведет ваши отношения с близкими людьми на новую высоту, и сделает всех вас намного счастливее. И никогда не забывайте, что:
«Любить – это глагол!» Стивен Кови
P.S. Стивен Кови-отец девяти детей и дед 52 внуков, который прожил со своей женой более пятидесяти счастливых лет. Он всегда занимал в отношениях, да и в целом в жизни, проактивную позицию, то есть создавал в своих отношениях и в жизни то, что хотел видеть.
И еще один секрет семейного счастья от Стивена Кови:
«Здесь важно и подтверждение чувства человеческого достоинства партнера по жизни, и признание его возможностей, и помощь в раскрытии этого потенциала. Те же качества надо проявлять в отношениях с детьми. Надо помочь ребенку ощущать свою значимость, человеческое достоинство и не сравнивать. Чтобы он или она понимали, что не ущербны, а обладают серьезным потенциалом. В лоне семьи надо создавать атмосферу доверия. И еще очень важный момент – создание менталитета изобилия. Дать нашим близким понять, что у них есть все необходимые ресурсы для того, чтобы чего-то достичь и выполнить свое предназначение.
Также на примере собственной семьи я порекомендовал бы придумать и написать свою миссию. А прежде чем это делать, задуматься о том, какое наследие вы хотели бы оставить вашим близким. В качестве упражнения можно представить свой 80-й день рождения и вообразить, каким бы вы хотели его увидеть и какие слова хотели бы услышать. Ведь все создается дважды. Сначала – ментально. Потом – физически.»
